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影像里有个穿着白衣黑裤黑色皮鞋的年轻女孩，走在烈日下，没有拿伞，周也没任何可以遮阴的地方，她看上去很颓丧，似乎在哭，又似乎只是眉头紧皱。只是看着，我便从内部升起一股不单单由酷热引发的焦躁。我反应过来那女孩是大学毕业两年后的我自己。由于总被顶头上司打压，一时冲动递了辞呈。手头没有积蓄，下一份工作没有着落，她很心急，好容易有家打来，地点却在连公交车都不通的荒郊野外。负责面试的男人还让她受了点屈辱。
No，No，No，我伸出右手，冲它摇摇食指，学着影视剧里反派的语气说，这一切变得有意思起来了。这次修改我很满意，就此结束也不是不可以。但那偶然的，并非基于我本人的行为而得到的成功，让我的内部发生了微妙的转变。那是和长久卡在某一局的游戏某天意外过关时一样的心情，在成就感和好奇心的双重作用下，绝无可能就此作罢，哪怕紧迫到没时间玩，也得点开看一眼下一关到底是个什么关。何况我有的是时间。我爱这种感觉，虽然后的部分有些失控，包含些许危险因素，但如贝多芬1893所说，我的生命线已经形成。我的生命线上没有危险，在这里，即便天塌下来我都没有后顾之忧。这跟拿上主角剧本有什么区别。
从我记事起，“傻子他妹”这称号就一直跟着我。小时候不懂事，谁叫我都乐呵呵答应。人就笑着说，傻子他妹长大了别也是个傻子。我若是不笑，他们又评价，叫她她都不知道应一声，傻子一样。我的反应被夹在别人的评论里，左右不是。所以我从小不喜欢出门，不爱跟人打交道，见了人能躲尽量躲。身体躲，眼神也躲。我哥走丢第天，我妈哭得肝肠寸断，我爸很务实，说辛辛苦苦养了十九年不能白养，总得落下点回报，就到处找。贴广告，报派出所，什么法子都试过，没一点儿消息。有回村里王棉裤从广州回来，说在那边见着一个小伙，像我哥，当时隔条马路，等红灯上数字跳完再过去，就找不着人了。我爸当晚收拾行李去广州。此前他到过远的地方是跟去市里接受劳模表彰。从广州回来之后我爸变得有点疯癫。专程赶到广州带他回来的，回村后在村广播站喊了一周：是违法的。
当主角真好，逃命都不一定要拼尽全力。打碎那些镜子，王沁芳B说。镜子里只剩下我。通道中只剩下我。红色雪块凝固，膨胀，变成一堵红色的墙。周很安静。外部传来的声音，嘀，嘀，嘀，嘀，纯净得像计时器，在通道中遥远地回响。我不怕，我只觉得孤单。回到情绪琥珀，我心情不是很好。作为主角我身上缺乏的正面品质太多，不仅仅是勇气和牺牲的精神，还缺乏洞察世事的睿智。一直平庸的人总有他平庸的理由，我的生命线已经写定了，就是平庸，就连我的后悔和不后悔都显得那么平庸。做这些修改也不过是徒劳地从一种平庸走向另一种平庸。
我哥走丢后我妈总教育我要看好自己。她说女孩子婚前把身子给了人以后会被老公看不起。我把自己看得很好，有什么用呢，也没见男人因为我的纯洁来爱我。那么多人，婚前婚后乱搞的，活得倒比我滋润很多。我是看开了，连庞莱一起算进去，既然全世界都是不爱我的男人，以后也不一定有，身子给谁不是给。何况还不白给，能换个上镜的机会。此刻，我再次见到那个男人。记忆里的他模糊到只有一个性别，当他出来见我，我不由得心里惊呼，竟然是他。